Le livre commun!

"Argh, se dit t-il en se réveillant ce matin là, j'ai encore du passer une soirée bien arrosée! à en juger par l'odeur et les cadavres de bouteilles trainant un peu partout dans sa chambre. Bob se leva et partit dans la cuisine se rincer la face. Puis il alla dans sa salle de bains, une tite douche et hop je serai frais comme un gardon pensa t-il. Quand tout à coup....."

Voilà voilà c'est à vous de continuer cette magnifique histoire pour qu'elle parte dans des délires intersidéraux... mais pas trop quand même!
peace

Quand tout à coup.....il arrêta de respirer, et mourut dans la douleur.

FIN

quand tout à coup, là en face de lui, dans la glace, il voit clairement (ce qui reste étonnant se dit-il...) un énorme calamar, se lovant sur ses épaules. Perplexe, il se retourne et tend la main au niveau de son torse mais nulle trace du bestiau. "Bouarf... dure la soirée!" se dit-il...

Sa douche prise, et ses idées revenues à peu près à la normale, il parti dans sa chambre-salle à manger-cuisine fournie gracieusement par mme Pierette (pour la modique somme de 500 euros/mois) et fut effaré par ce qu'il vit, un indescriptible chaos de bouteilles vides, de sachets ayant contenus diverses substances, de fringues sales mais mettables, et au beau milieu de tout ça, elle étais là, résplendissante dans la pureté matinale, ses courbes gracieuses enchantant le regard et mettant tous ses sens en éveil jusqu'au plus basique (il avait en fait ce qu'on appelle le syndrome du réveil) : une fille!
Plutôt commune en fait, même pas jolie, mais qui mettait un truc en plus dans cette piaule cramoisie.
elle: - "hummmmm salut!"
lui: - "yo!"
- "et bein mon grand on peu dire que c'était une sacrée partie hier! surtout quand jéjé à voulu mettre sa tête dans l'aquarium pour nous démontrer qu'on pouvait absorber de l'oxygène par la peau comme les grenouilles!"
- Bordel mais qu'est-ce qu'elle me raconte là! je connais pas de jéjé, et encore moins d'aquarium moi! "ouai c'est clair!"
- celui là il à pas l'air de piger grand chose à ce que je lui raconte... "bon t'as quoi de prévu au petit dej?"
lui : - ".....................



peace

"Attend, jvais voir ce que j'ai au frigo, j'ai surement un peu de lait, et il me semble qu'il reste aussi quelques cookies au placard, mais jte garantie rien!"
en allant a la cuisine (ce qui correspond a une demi tour sur soit même suivit de 3 enjambements de tas de chose indéfinissable) il se dit, en tenant d'une main la serviette de bain qu'il avait autour de la taille " mais qui est cette fille? et comment vais-je faire pour savoir son prénom, sans qu'elle sache que j'en ai aucune idée...?"
Il ouvrit ensuite le placard, qui ne contenez que des vieux sachez de purée tous ouvert et un paquet de pâtes premier prix, cuisson 17 minutes.
"c'est foutu pour les cookies!"
il se pencha ensuite et ouvrit le petit frigo situé juste en dessous, puis s'exclama en se relevant en un éclair: "j'ai du Aïe!!!", la porte du placard était restée ouverte.

Après un courte réflexion (quelques secondes), il choisit de tout oublier...
- "heuuu qu'est ce que vous faites là et qui êtes vous mademoiselle?"
- "Bah enfin ducon tu te souvient plus de moi!? après cette nuit mémorable?"
- "de quoi parlez vous mademoiselle je ne vous connais ni d'Eve ni d'Adam et je vous prierais de bien vouloir sortir de mon logis qui ne peut souffrir outre mesure cette attaque à son intimité!"
- Ou là là il m'a l'air de s'être bien cogné le p'tit gars! "Mais non je te jure on s'est rencontré hier soir complètement space, on à bien déliré tout les deux, et après on à fini ici ou il s'est passé des choses bien délirantes aussi! t'es plutôt débridé comme mec toi!"
- "Mademoiselle je vous serai gré de ne pas parler de moi si vulgairement et de sortir tout de suite de chez moi!"
- "Ok ok mais je te laisse quand même mon numéro de téléphone si tu sors de ton coma mental un de ces quatre! " d'ailleurs je me demande si c'est pas le LSD qui lui fait plus mal au cerveau que le choc...

**Clac** (bruit de porte.wma)
Ok ok, elle s'appelle donc Lisa cette petite.... uhmmm le coup de l'amnésie c'est quand même gros mais bon pour sauver la face tout les coups sont permis! héhé
**Dring dring** (bruit de sonnerie de téléphone.mp3"
- "Ouaich Paulo! c'est Manu là tu viens avec nous ce soir on à prévu un truc de fou!"
- "ça dépend gars j'ai une tête dans le cul du feu de dieu en ce moment, vous avez prévu quoi?"
- "......

"on va niker ta soeur!"
"gros con va!"
"rho ca va j'deconne, non plus sérieusement, avec Seb et le Mike on a une idée qui défonce!"
"vas y balance..."
"tu sais que l'oncle de Mike bosse a la mairie? et qu'il a les clés des locaux de maintenance des fontaines de toute la ville?"
"ouais.."
"Ben ce soir, on va aller boire l'apéro chez l'oncle de Mike, et au passage on va récupérer les clefs. après on passe chez Seb récupérer les 12 litres de liquide vaisselle et le mercurochrome qu'on aura acheter l'après midi, et aller verser tout ça dans le système de pompage des fontaines! et hop, plein de mousse rouge dans toutes les fontaines!"
"putain vous avez vraiment que ça a foutre les mecs, c'est trop con! .... mais ça devrait être marrant!, et après vous ferez quoi ?"
"ben après, on ira niker ta soeur!"
"...

"connard" lui repondit bob en raccrochant le combiné dans un fracas qui résonna dans la soupe surgelée qu'était son cerveau.
Bon partons de zéro se dit-il .
1/ médocs pour la tête, le bide et le reste.
2/ rangement rapide du souk
3/groarrrrrrragggg
...
groarrrrrrragggg????? se dit-il. son estomac commençait lui aussi à refaire surface et il serai moins facile de s'en débarrasser que la fille.
bon récapitulons: 1/ fast food
2/ on avisera.
il chercha donc ses clefs dans la couche de détritus correspondant à la veille, repéras le porte clef "mickey en train de penser à minnie", s'en saisi, récupéra un reste de mégot collé au mur, l'alluma, repéra le goût caractéristique de quelques choses qui ne le laissera pas indemne, haussa les épaules, fis un tour à 360° pour repérer la porte et guidé par son tube digestif il nagea jusqu'à elle.
Au moment ou il l'ouvrit, il vit deux cravates à deux centimètres de ses yeux.
Les deux personnes en costume 17 pièces, lunettes noires incorporées, qui allaient frapper à la porte furent autant surpris que Bob. A ceci près qu'eux ne laissèrent pas échapper un "ET MERDE" caractéristique de la personne qui sait qu'elle ne vas pas pouvoir manger à l'heure prévue...

il remonta les yeux petit à petit tout en pensant à son déjeuner qui s'éloignait dans le temps.
Ces deux personnes venez récupérer quelques chose ou quelqu'un qui avaient de la valeur à leur yeux, tout en ce décomposant devant ces deux mens in blacks il eu une idée subite. Il pris le fond de la bouteille de vodka qui trainait dans l'entrée et les aspergea pour les aveugler, d'un coup vif il leurs fit une double manchette à la Chabal et pu atteindre les escaliers tout en trébuchant dans cette vielle moquette crasseuse qui ce décolle un peu de partout

Il se dit qu'il avait du faire une boulette la veille.
- "Il faut que je retrouve cette fille, elle en saura surement plus que moi".
Il chercha son numéro de téléphone dans sa poche.
- "Zut, je l'ai mis à la poubelle, et ces 2 gros cons sont chez moi".

Il appela Mike:
- "mec, j'ai un soucis gros comme ma verge. Deux types ce sont pointés chez moi, je les ai esquivés mais je ne sais pas ce qu'ils voulaient, je pense que j'ai pas assuré hier. En plus quand je me suis réveillé, y'avais une meuf chelou à côté de moi. Je dois dormir chez toi ce soir, je peux pas rentrer à l'apart".

- "ok ramène toi Paulo, Après on ira faire les courses pour ce soir, avec Manu on a déjà acheté le mercurochrome et la mousse. mais t'inquiète moi aussi j'ai eu la visite des témoins de Jéova hier".

Alors qu'il se rendait chez Mike, il tomba nez à nez devant la vitrine d'un magasin qui faisait l'avant première du tout nouveau Pokemon cristal sur la DS.

- "WAAAAAAAAAAA trop de la balle ce jeu ".

Et il l'acheta. Sur la route, il s'arrêta au mac do et échangea son premier Pokémon, avec Jeff, le manager.

Soudain un frisson le traversa: la dernière version n'était pas la cristal mais la diamant. La journée était vraiment mal commencée.

Il se rendit en courant chez Mike et lui raconta tout en détail depuis le début.

Mike :
- "ok man on va faire les choses dans l'ordre: Manu voulait vraiment faire le con avec les fontaines, toi tu veux savoir ce qui s'est passé hier soir et tu veux casser la gueule de ce commerçant qui t'a vendu un jeu dépassé. On commence par retourner chez toi pour prendre le numéro de la meuf".

Et les voilà partis chez Paulo. Une fois dans l'apart, ils découvrent que tout à été retourné. le lit est éventré, les meubles explosés les cadavres de la veille pilés en petits morceaux et le petit chat pourtant si mignon est accroché au lustre par la queue, les boyaux à l'air.

Ils récupèrent le numéro, se cassent vite fait et téléphonent à la fille.

- "allo oui c'est paulo rejoint moi dès que tu peux c'est urgent"

- " Paulo? je connais pas de Paulo moi!"
- " mais si, t'as passé la nuit chez moi!"
- " Bob c'est toi ? pourquoi tu dit Paulo?"
- " ah oui j'ai surement oublié de te dire, mon prénom, c'est Paul-Bob, ma mère était fan de Paul McCartney et mon père de Bob Dylan alors du coup..."
- "et donc Paul-Bob (dit-elle avec un petit rictus) c'est quoi qui est si urgent ?"
- "y'a 2 types qui ont débarqué chez moi ce matin, habillés genre CIA ou un truc comme ça, j'me suis enfuis, mais il ont tout retourné dans mon appart, même mon chat!!"
- "2 mecs en noir ?"
- "oui!!"
- "y avait un grand rasé avec une moustache, et un autre un peu plus petit avec les cheveux long plaqués, un bouc et une cicatrice sur la joue ?"
- "non pas du tout, ils ressemblaient a l'agent Smith! faudrai qu'on se revoit Lisa! Faut que tu me racontes la soirée, y'a un truc qui cloche, on a dû merder quelque part!"
- "ok on peut se voir dans 3hrs si tu veux, tu connais le magasin de jeux vidéo qui est vers le Mcdo?"
- "oui plutôt oui"
- "t'as qu'à me rejoindre là-bas, j'habite juste a coté, c'est mon père qui tient le magasin"
- "euh..ok ok, a tout a l'heure alors, bisous"
- "tuuuuu tuuuuu tuuuuu tuuuuu tuuuuu (nouveau morceau de guitare)"

3 heures plus tard, nous mîmes le cap sur ce mac do abandonné, devant la beauté rayonnante de Ronald en plein soleil nous ne pûmes nous empêcher de faire une pause drive afin de sustenter nos estomacs qui ne cessaient de crier famine... 3 minutes plus tard nous parlâmes enfin de cette fameuse soirée:

- alors ma chère et tendre que s'est il passé durant cette magnifique nuit de folie ou la dépravation luttait pied à pied avec le nihilisme?
- mon cher, je ne puis que vous dire la vérité en affirmant que nous avons découvert le secret de l'esclavage mondial, nous pensions être maitres de nos idées et de nos actes, il n'en est rien!
- OH MY GOD!! derrière toi ! un singe à trois têtes.....

C'est bon c'est assez chiadé et sans trop de fautes pour vous les filles? désolé pour le singe à trois têtes les gars mais j'adore cette phrase bon courage, ps pour keki et laure je vous rend modératrices de ce forum.... comme ça vous pourrez corriger les fautes de tout le monde bon courage!!!

en chemin, lisa et paul-bob marchaient cote a cote tandis que mike lui faisais le lievre devant...
Ils se passait plein de chose dans la tete de paulo a ce moment la...
tout d'abord, il avait encore du mal a comprendre cette journée qui avait commencée sur des chapeaux de roues et qui n'etait surement pas prete de se finir facilement.
mais il y avait autre chose qui lui trottait dans la tete...lisa!
cette belle jeune fille, une regard malicieux, un sourire d'ange et un petit cul a faire fondre un bloc de basalte...comment avait il reussi a la mettre dans son lit la veille? etait il saoul et defoncé, etait elle saoule et defoncée?
"d'un coté, elle m'a laissé son numero ce matin" se dit il pour se rassurer...
et oui, paulo-bob etait tombé sous le charme de la belle lisa...
il se disait meme que, quoi qu'il se passe, sa seul envie etait d'etre avec elle...

une fois arrivés au magasin, lisa dit a paulo et mike de patienter devant l'entrer pendant qu'elle allait voir son pere et qu'elle en avait pour quelques minutes seulement.

une fois rentrée, mike, dehors, s'exclama:
"putain, elle envoie du lourd ta copine mon paulo, t'as peché ca ou ?"
"hehe (murmura t'il en rougissant) c'est vrai qu'elle est superbe, je l'ai rencontrer hier soir, mais comment je ne m'en rappel plus, j'etais dans une autre dimension"
"tain j'devrai prendre des truc plus souvent ca m'permettrai de choper de la jument de compet'!"
"va d'abord me soigner cette mauvaise peau, apres tu pourra te permettre..."
et les 2 se mirent a rire de cette phrase culte...
c'est a se moment la que...

john lennon rentre dans le magasin, il tire trois coup de fusil à pompe dans la foule et crie "ça vous apprendra à dire ça". puis il va voir le gérant et en le soulevant par le col dit "et toi f... de tuuut donne moi tout ton argent".
mike a pris une bastos dans la hanche droite, il gît là sur le sol dans une marre de sang en criant "let it be, let it be".

à ce moment là paulo-bob s'empare d'une XBox 360 et la fracasse sur le crâne de john tandis qu'une mémé cagoulée tente de l'en empécher.

Lisa sort de son sac à main un 44 magnum Super Blackhawk et explose le crane de la vieille d'une balle sur la tempe. sproatch, paulo-bob est recouvert de cervelle.

"Il faut se tirer de suite" cria lisa. elle donna un haricot magique à Mike, qui fût rétabli en 2 secondes top cronos. et ils se tirèrent, Mike emporta sur son dos le corps de john Lennon encore étourdi par la puissance de la XBox 360.

Il faut lui faire payer à ce salopard ...

[color=red]Sur le chemin, nos jeunes amis firent une courte halte à la halle aux chaussures de la ville, car cette conne de lisa avait oublier de mettre ses gaudasses. Sa voute plantaire était déjà bien entammée, écorchée, et incrustée de petits graviers récoltés sur le macadam brulant. Après quelques minutes dans le magasin, elle décida de s'offrir pour la maudite somme de 45 francs une magnifique paire d'après ski en nylon rose et vert. Bien évidemment mike se foutait de sa gueule à la vue de cette immonde paire de grolle, car pour lui ce modèle était complètement hasbeen et passé de mode....
Et notre petit groupe continuait sa mache dans l'objectif de trouver un petit coin reculé afin de lincher le rockeur encore grogui de ce coup de boite porno panoramique (X box 360)
A cet instant, le stupide rockeur repris ses esprit et se mit à fredonner l'air d'une chanson de grégory lemarchal à l'oreille de Mike. Le jeune homme s'écria:
PUTIN ca sent le mort!!!!
Et il n'eut d'autre choix que de lacher cet abominable troubadour qui en profita pour enlever Lisa et sa magnifique paire d'après ski
Mike était là, sur le sol, étourdi mais néanmoins lucide, se disant qu'il ne revérrait jamais les 80 francs et la boite de rolls mops (petits rouleaux de poissons crus au vinaigre et aux petits légumes) que lisa lui avait empruntée quelques semaines auparavant!
Mike se disait que se faire enlever par john les nones n'était pas le destin de Lisa alors il partira à sa recherche. Mais là, il est 19h00 et y'a valérie d'amido sur M6 alors pour Lisa il verra demain.......

Lendemain donc, Mike et Bob se mirent à la recherche de Lisa. Où John aurait il bien pu l’emmener ?
- Bob : attend, réfléchissons bien Bob, allé je t’offre un petit dèj MacDo ça va nous aider à réfléchir.
- Mike : ok je peux avoir un happy Meal ?
- Ok Mike si tu veux.

Pendant ce temps Lisa était enfermée dans une chambre luxueuse d’hôtel. Elle ne comprenait plus rien à cette histoire. Pourquoi son amie Julie l’avait elle amenée à cette soirée chez Bob ! Elle ne se serait jamais retrouvée dans cette situation abracadabrantesque ! Cependant au fond d’elle il a quelque chose qui lui dit qu’il n’aura pas pu en être autrement et qu’elle doit penser à lui… Elle ne sait plus quoi penser, elle pense à lui, elle tient à lui…

Tout à coup elle entendit la grande porte s’ouvrir. Un homme au visage faussement souriant entra et se dirigea vers elle.
- Mademoiselle, je suis honoré de votre présence,
- Alors laissez moi partir !! cria Lisa en espérant que quelqu’un pourrait l’entendre.
- N’ayez pas peur et ne criez pas cela ne sert à rien, votre hôte à pris la précaution de louer l’étage entier, nous ne serons pas dérangé et personne ne peut vous entendre, je suis désolé, il gardait sur son visage ce sourire disgracieux qui l’a mettait si mal alaise.
- Pourquoi suis-je là, qu’est ce que c’est que ce bordel ! laissez moi partir ! elle se mit à pleurer.
- Du calme mon amie dit une voix suave venant d’une autre pièce de l’appartement, je vais tous vous expliquer, et Lisa vit surgir en face d’elle un homme.
Il a environ 40 ans peut être plus, c’est un homme magnifiquement bien fait, sans doute l’homme le plus classieux qu’elle n’avait jamais vu. Il s’approcha d’elle, elle restait figée tellement elle avait peur et elle est subjuguée par cette beauté, il caressa tendrement ses joues rougies par les larmes et commença calmement à lui expliquer ce qu’il se passait….

-ne t'inkete pas tous vas bien se passer ...
- c'est vrai? repondis l'innocente liza
- mais oui quand c'est bien fait ca fait pas mal.
a ce moment la elle se rendit compte que le charment quadragenaire lui bloquai les mains et qu'il commencé a tripoter sa braguette .
elle essaya de se debatre en vain.
quelque minute plus tard elle etait bailloné, ligoté sur le lit en position dinde au marrons. son magnifique hote faisai coulai de l'eau dans la salle de bain quand on tappa a la porte. Il alla ouvrir, un ninja etait là et il dit:
-chef on a un probleme....
Schtring une fenetre se cassa laissant rentré un singe a trois tetes armé d'un fusils a pompe.
ni un ni deux, mais bien trois cartouche furent tiré pour reduire le peu de matiere grise du ninja et de son chef en soupe fumante sur le mur.
le singe detacha (merci mir laine) liza.
et lui dit :
"salope je m'appele pas cheeta!!!"
....

... "putain un singe qui parle" s'exclama lisa.
"putain une dinde qui parle" s'exclama le singe, en se foutant de la gueule de lisa.
D'un coup, une sonnerie forte, aïgue, cyclique et agressive se mit a retentir dans les oreilles de Paul-bob.
C'etait le reveil de Paul-bob, tout ce qui s'etait passé auparavant n'etait qu'un reve completement fou et si peu crédible...

Il envoya sa main sur le reveil qui, tombant sur le sol, s'arreta net, les piles roulant sur le sol un peu crade de l'appart jusqu'a...un string!
"Bordel d'ou ca sort ce truc?"
Il sentit alors quelque chose bouger prés de lui, sous la couette.
Il pris sa respiration et souleva la couette d'un seul coup!
"Putain j'ai froid remet la couette t'es fou gnia gnia gnia mes cheveux!!!"
C'etait une femme, en temoigne cette phrase...

...

Elle était là, la tête dans le fion mais souriante, la nuit avait eu l'air bonne et prolifique, au vu des nombreux emballages de préservatifs qui jonchaient le sol, il laissa ses mains courir sur ce corps nu et envoutant, puis la pris dans ses bras avant de se rendormir.

Une levrette plus tard, ils se levèrent :

(lui) - "Bon tu veux un truc a grailler, je te préviens ça fait pas mal de temps que je roule ma bosse en solitaire, alors à part quelques restes de pizza, du fromage de chèvre et du saucebak j'ai pas grand chose"
- "Bwah ne t'en fait pas pour moi, je suis pas du genre sainte nitouche! je vais manger vite fait et je file!"
- "déjà? tu veux pas rester un peu?"
- "Non désolé, j'ai pas mal de trucs a faire aujourd'hui, je dois aider mon père dans son magasin de jeux vidéos, mais t'en fait pas, prend mon numéro c'est le 06..."
- "22.34.56.29"
- "... euh tu m'expliques comment tu connais mon numéro par cœur là? ou je flippe tout de suite?"
- "Un rêve bizarre et malgré tout très réel, je t'expliquerai ça autour d'un bon repas, on se fait un restau dans la semaine?"
- "Mouai, tu me fera un topo parce que là je pige pas tout!"
- "allez (il l'attrapes par la taille et l'embrasse avec sa technique secrète transmise de génération en génération) rentres bien!"

Une fois la porte fermée il se mit à ranger un peu le tas d'immondices qu'était devenue sa piaule...
- "oh putain, ça se recycle ou pas les capotes déjà?, bwarf on va dire que oui, et pis de toute façon ils trient à l'arrivée en plus, si je leur laisse pas un peu de boulot, ils vont réduire les effectifs"

Après un ménage succinct mais efficace (20 minutes montre en main) il se dirigea vers la porte et sorti dans l'optique d'aller acheter...

Une nouvelle boite de capote. Il avait tout passé avec...cette fille, dont il n'a même pas demandé le prénom, admettant qu'elle s'appelle Lisa comme dans son rêve. Il se dit que si il avait gardé son minitel, il aurai pu retrouver le nom grâce au numero, malheureusement il l'a basardé lorsque le 3617 ULLA a fermé.
Il s'en alla donc à la pharmacie, un petit sourire au coin de la bouche en repensant à ces filles grises et pixélisées qui lui ont appris à se masturber en moins de 60 secondes pour ne payer que la première minute de connection.

Arrivé en bas de l'immeuble, son sourire disparu en un quart de seconde: "Putain ma bagnole!".
Le véhicule citadin, plus tout jeune et de marque japonnaise qui fabrique également des piles, avait en quelque sorte rencontré un artiste de rue plutôt inspiré qui avait peint, d'une manière admirable il faut tout de même le souligner, une énooorme bite sur le capot du véhicule nippon.
"Bordel de merde c'est quoi ça?!". L'envie d'aller acheter des capotes était remise à plus tard, il était plus soucieux de la grosse verge de son véhicule que de la sienne.

Énervé, il pris son téléphone et ...

Énervé, il pris son téléphone et essaya de joindre ses potes, mais personne ne répondait. "Quelle bande de gays, ça leur ferai mal au cul de repondre?!"...