A lire c'est du lourd ;-)

C'est une fraise qui parle a une crotte et lui dit :
Tu n'es pas belle, tu pues, tu as une sale couleur..... alors que moi
je sens bon, j'ai une très jolie couleur...'
Arrive le jardinier qui prend la fraise pour la manger....
La crotte regarde la fraise et lui dit :
A tout à l'heure...'



Un couple de randonneurs à la campagne.
La femme :
- Chéri... Ce paysage me laisse sans voix !
- Parfait, nous campons ici !



LE MEILLEUR AMI DE L'HOMME.

LE CHIEN EST LE MEILLEUR AMI
DE L'HOMME, EN VOICI LA PREUVE :
PLACEZ VOTRE CHIEN ET VOTRE FEMME
DANS LE COFFRE DE VOTRE VOITURE
PENDANT UNE HEURE. OUVREZ LE COFFRE,
VOUS VERREZ LEQUEL EST LE PLUS CONTENT DE VOUS VOIR!



Une petite fille arrive à l'école avec un gros bandage autour de la tête.
Interpellée, la maîtresse lui demande : 'Mais que t'est-il arrivé ?'
Une abeille m'a piquée.
Mais c'est un bandage énorme pour une piqûre !
Papa l'a tuée avec sa pelle .



Une blonde erre dans les rayons de la FNAC.
Une blonde-employée veut lui venir en aide et lui demande ce qu'elle cherche :
Je voudrais un livre.
De quel auteur ?
Heu . Vingt centimètres.
Vincent qui ? ______________________



Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras.
Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre.
L'homme dit : 'Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des migraines'.
La femme répond : 'Si t'étais pas con à ce point tu te rendrais compte qu'il sagit d'une chèvre'.
L'homme sourit : 'Si t'étais pas conne à ce point tu comprendrais que je parlais à la chèvre.'



Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic
Que comptez-vous en faire ?' lui demande le pharmacien
C'est pour empoisonner mon mari'
Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !'
La femme ouvre alors son sac à main et en sort une photo de son mari en train de faire l'amour avec la femme du pharmacien
Ah, évidemment, lui dit ce dernier, puisque vous avez une ordonnance, c'est différent'



Un prof donnait un cours à des étudiants de 1ère année en médecine sur les contractions musculaires involontaires.
Se rendant compte que le sujet n'était pas particulièrement attrayant, il décide d'alléger le ton et demande à une jeune femme au premier rang :
Savez-vous ce que fait votre trou du cul quand vous avez un orgasme ?'
Et la jeune femme de lui répondre :
Il est probablement au bistrot du coin avec ses copains !'



Certains ont vraiment l'esprit de synthèse !
Voilà un candidat qui n'a pas dû passer 2 heures sur le sujet !

POUR UNE COMPOSITION DE FRANÇAIS, LE SUJET ÉTAIT :

ABORDEZ DE LA MANIÈRE LA PLUS CONCISE POSSIBLE LES TROIS DOMAINES SUIVANTS :'

1 RELIGION.
2 . SEXUALITÉ
3. MYSTÈRE.

LA COPIE LA PLUS COURTE A REÇU 20/ 20 : EN VOICI LE TEXTE :

MON DIEU, JE SUIS ENCEINTE ! MAIS DE QUI ?'

La maîtresse demande un jour aux enfants : Avec quels fruits peut-on faire de la compote ?

Les mains se lèvent :
> Avec des pommes,..... avec des poires,.... avec des pêches, etc.... et un petit garçon qui dit :
- Avec des moules, maîtresse !
La maîtresse lui demande :
- Es-tu sûr de toi ? Les moules, ce sont des fruits de mer, et je ne crois pas qu'on puisse faire de la compote avec. Sais-tu comment on le fait?
Le petit garçon : « Ben.... je ne connais pas la recette mais ma mère quand elle se lève le matin, elle dit toujours :
- J'ai la moule en compote ! »




4 h du matin, après une partie de poker... Freddy rentre au domicile conjugal un peu torché...

- Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool.... se dit–il !
Le matin, sa femme l'engueule :

- t'as encore bu comme un trou hier !, t'es rentré complètement bourré !
- Mais euh.... non, comment peux-tu dire ça ?
- Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ???




Comment suis-je né en 2010 ? …
- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour !
Papa et maman se sont copier/coller dans un Chat sur MSN.
Papa a fixé un rancard via e-mail à maman et se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé.
Après, maman a fait quelques downloads du memory stick de papa.
Lorsque papa fut prêt pour l'upload, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de firewall.
Comme il était trop tard pour faire delete, neuf mois plus tard le satané virus apparaissait...



Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avançent.
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué :
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
- C'n'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez !



Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald's.
Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :
Suce ma quéquette, j'ai une grande bite.
La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.
Le p'tit remets ça :
Suce ma quéquette, j'ai une grande bite.
Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...
Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !!
Le petit garçon :
Six Mc Nuggets et une grande frite




LE PERROQUET SANS PATTES

Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe devant un perroquet sans pattes. Il dit tout haut :

- Eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet ?

- Je suis né comme ça ! dit le perroquet.

- Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais,

- Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très cultivé.

- Ah ouais ? Et bien explique-moi comment tu tiens sur ta perche

- C'est à dire... c'est un peu embarrassant... Comme je n'ai pas de
pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte de crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes.

- Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et
répondre à ce qu'on te dit

- Bien sûr. Je parle couramment français et anglais, et je peux tenir
une conversation sur des sujets divers : politique, religion, économie, physique, philosophie... Bien sûr, je suis également assez calé en ornithologie. Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable.

Le gars regarde le prix :

- 14.000 balles ? ! ? C'est cher, mais effectivement, tu vaux ton prix.

Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet sans
pattes est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain, il
comprend tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de bon conseil. Un jour, le type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du fauteuil, l'appelle:

- Psssst !!

Il approche et le perroquet dit à voix basse :

- Je ne sais pas si je devrais te dire ça, mais ta femme et le facteur,
ben euh..

- Quoi, ma femme et le facteur ?

- Chut !! Ben, quand le facteur est passé ce matin, ta femme lui a
ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a fait entrer et elle l'a embrassé sur la bouche.

- Quoi? Et puis, qu'ont-ils fait ?

- Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps...

- Hein ? Et puis, qu'a-t-il fait ?

Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est mis à
genoux et lui a embrassé le bas-ventre...

- Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds !

- ..... Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé !!!



Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derrière la maison. Le mari dit à sa femme :
- OUAH .... ton derrière est aussi large que le barbecue !!!
La femme ignore la remarque désobligeante. Le soir venu, le couple est au lit et l'homme commence à se coller à sa femme. Elle le repousse et lui dit calmement :
- Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si petite saucisse, tu te trompes !!!



Les 7 nains qui vont voir le Pape ( Simplet c’est Pika ):
nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit Pika qui les pose.
- Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Pika.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs ?
- Oui Pika, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs.
- Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires ?
- Oui Pika, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires et naines ?
- Ah non Pika, il n'y a pas de bonnes soeurs noires et naines.
A ce moment-là, les 6 autres nains crient en choeur :
- Pika y s'est fait un pingouin ! Pika y s'est fait un pingouin,





En parlant de Pingouin:
"Tu connais l'histoire du Pingouin qui respirait par le cul??
Ben il s'est assis et il est mort..."





Un docteur qui annonce à un type le grave accident de la route dont sa femme vient d'être victime :

Votre épouse à subit de lourds traumatismes
Elle restera paralysé toute sa vie
Vous devrez la nourrir, la retourner toutes les 2 heures
Mais aussi lui faire la toilette et lui changer ses couches

Le type affolé dit c'est pas possible, comment je vais faire avec mon boulot et les enfants ?!!

Le doc répond : mais non ! je plaisantais, elle est morte !!!




Bonne journée

Objet : le génie

1 Martiniquais, 1 Guadeloupéen et 1 Marseillais découvrent 1 génie, il leur dit jetez n'importe quoi dans l'océan si je le retrouve vous mourrez.
Si je ne le retrouve pas vous deviendrez l'homme le plus heureux du monde.

Le Martiniquais jette un cure-dent dans la baie de Fort-de-France, le génie le retrouve, Le Martiniquais meurt.

Le Guadeloupéen jette un clou dans la baie de Pointe A Pitre, le génie le retrouve, il meurt aussi.

Le Marseillais (les plus intelligent du monde) jette quelque chose au large du Frioul.

Le génie cherche, cherche, cherche, recherche et recherche encore. A bout de force, le génie lui demande qu'as-tu jeté ?

Le Marseillais lui répond...
Té vé, putaing, un Efferalgan enculé!!!

Pour le Mardi matin ça va le faire :

Sacré poète breton !Un beau jeune-homme arrive dans une ferme de Corrèze et demande l'hospitalité.

Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie et le beau gosse répond:
- J' suis poète, poète breton de Plouaret, un troubadour en quelque sorte.

Le fermier accepte de l'héberger dans la grange et dit a sa fille:
- Oh! Y' a un type bizarre dans la grange. Y dit qu'il est poète!

- Je vais voir ça, dit la fille. Elle entre a petits pas dans la grange:
- Alors comme ça, vous etes poète?

- Eh oui , je fais des vers, je joue avec les mots , je compose des rimes, ...
Tiens, tu vas voir : Quel est ton petit nom ?

- Moi c'est Gervaise.

- Eh ben Gervaise, vient ici que je te baise.

Il la prend, la couche sur le foin et lui fait son affaire.

Peu après, la fille, ravie, revient voir ses parents :
- Il est super ce gars! Y fait d'ces poèmes !

La mère se décide a aller voir :
- Alors comme ça, vous faites de la poésie?

- Oui, oui ! Je suis un ménestrel moderne, un troubadour....Je sais rimer.
Quel est ton prénom ?

- Moi, c'est Annick...

- Eh bien Annick, viens par-la que je te nique !

Il se rue sur elle et lui fait son affaire dans le foin.

La mère toute émoustillée retourne a la ferme :
- Y m'a fait un sacré grand poème. Boudiou que c'était beau !

Le père dit alors:
- Vin diou, y faut que j'aille voir ça moi aussi !!!!

La mère et la fille lui barrent la route en criant: ..... ...........
- Non Hercule, n'y va surtout pas!!!