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 Discution de comptoire

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Stef
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Masculin Nombre de messages : 1323
Age : 34
Localisation : Perth, WA
Date d'inscription : 18/02/2007

MessageSujet: Discution de comptoire   Jeu 21 Jan - 2:17

Robert, qui en est à sa 20e bière, et Bernard, qui attaque son 12e triple whisky, discutent:

-"Tu sais pas quoi? Je viens de m'acheter la dernière Seat toute électrique."
-"Ah, c'est économique, ça pollue pas, c'est bien, ça."
-"Nan Nan, je m'en fous, ça. Je l'ai achetée parce que ça fait pas de bruit.
Comme ça, je peux rentrer sans me faire remarquer à 4 heures du mat'.
- Pis, j'ai acheté un portail électrique télécommandé et ça fait pas de bruit.
-
Pis, j'ai acheté aussi un revêtement spécial pour mon goudron, quand je
roule dessus, ça fait pas un bruit dis donc, dans la maison t'entends
rien, mais alors rien du tout. >
- Pis, j'ai molletonné la niche
de mon chien aussi, comme ça il m'entend pas, il aboie pas et, même
s'il aboie, ça s'entend pas dans la maison.
- Pis, j'ai remplacé mes
escaliers en bois par des escaliers en pierre avec de la moquette
dessus, quand tu marches là-dessus, ça fait pas un bruit, t'entends
rien.
- Pis, j'ai acheté aussi le dernier matelas Epeda Multi Spire
que quand tu t'assoies dessus, déjà ça fait pas un bruit et la personne
qu'est allongée à côté, elle sent rien, que dalle.
Eh ben, malgré tout ça, quand je rentre à 4 heures du mat, ça réveille ma femme et j'ai droit à la même scène:
"T'étais où, t'as encore pris une murge avec tes débiles de copains et gnagnagna, gnagnagna!!!"


-Ah ben mon pauff' vieux, moi si tu savais...
-Quand je rentre à 4 heures du mat avec la Range Rover 3 litres diesel,
je
mets un petit coup sec dans mon portail en métal pour l'ouvrir, ça fait
un boucan du tonnerre, le chien il braille comme c'est pas permis.
- Je rentre dans mon garage, pareil, en mettant un petit coup sec avec la bagnole.
- Je sors en chantant à tue-tête.
- Je claque toutes les portes.
- Je vais dans le frigo, je bâfre avec les assiettes qui tintent.
- Pis, je monte 4 à 4 les escaliers en bois qui grincent, je me vautre sur le matelas les bras en croix en gueulant :
« PUTAIN, APRES UNE BONNE CUITE COMME ÇA, JE ME FERAIS BIEN SUCER, MOI!"
- Ben j'te jure que ma femme, elle se réveille jamais..."

_________________
La géologie c'est comme les femmes, il suffit de trouver la faille...
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